很早就聽說了《被討厭的勇氣》這本書，后來買了卻也沒怎么看過。

后來強迫自己看下去，竟被哲人的邏輯吸引，幾乎是一口氣看完了“勇氣”兩部曲。

本書由哲人與青年的談話來介紹個人心理學，即阿德勒心理學。

所有的談話都用阿德勒心理學來解釋，由此深入地介紹。隨著話題的不斷深入，說完某處，前面所提過的問題便迎刃而解，邏輯非常縝密，前后文聯系也很緊密。

阿德勒心理學否定原因論。例如：某人以過去的傷痛作為自己不出門的原因，而阿德勒心理學卻解釋為由于不想到外面去，所以才制造出不安情緒的目的論。

“如果我們一直依賴原因論，就永遠止步不前。”

且后文也說過，過去與未來是不存在的，否定創傷論。追根是不愿意去改變，以目的論來講，便是不愿去改變，沒有去改變的勇氣。

就如青年不愿涉入人際關系是因為他認為自己是個很糟糕有很多缺點的人，所以自己的人際關系才不好，然而這也是一種目的。目的是“避免在與他人的關系中受傷”。

而實現這個目的的方式也很簡單，只要變成一個只看到自己的缺點極其厭惡自我，盡量不涉入人際關系的人就可以了。由此以來，只要躲在自己的殼里就可以。

我們的不幸都是因為自己選擇不幸，因為對于我們來說，不幸是一種保護自我的借口。我們自己選擇的，即使有多種不滿，也更愿意維持現狀。

不與任何人發生關聯，而且一旦遭拒，也可以以此理由來安慰自己。且心里會想，因為我有這樣的缺點才會遭人抗拒。只要我沒有這個缺點，我也可以很受人喜歡。

人際關系是人的煩惱的全部來源。 大多人的人際關系煩惱都來自于自卑，而每個人或多或少都會有自卑感。在這個青年身上也更能體現。

但困擾我們的自卑感不是客觀性的事實，而是主觀性的解釋。

但主觀有一個優點就是：可以“用自己的手去選擇”。

有時將主觀認為的缺點換一種角度去想就會產生不同的效果。其就牽涉到下文談到的人生課題。

自卑多為自我課題的處理不當。

講到自卑，哲人提到了幾種情況與自卑的關系。

優越感與自卑——越自負的人越自卑。

自負的人，借助權勢的力量來抬高自己，終究是活在他人的價值觀和人生中，其本質是對自己的不自信。

不幸與自卑。

有些人借助自己的不幸來顯示自己的特別以此來壓住別人。把自己的不幸作為武器來支配對方，如果把它當做武器，那人會永遠不幸。

其實無論是彰顯自我的優越還是用不幸去打壓別人的自卑多為在他人不斷的對比中而產生的。

健全的自卑力：不滿足于現狀而不斷進步。

健全的自卑不是來自于別人的比較，而是來自與“理想的自己”比較。

我們應積極的看待自己與別人的差別。

“雖不同但平等”。

沒有完全相同的人，所以任何比較都是不公平的。人生不是與他人的比賽，不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。價值在于不過是超越自我，當一個人想要做自己的時候，競爭勢必成為障礙。

如果在人際關系中存在競爭，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱。也就不可能擺脫不幸。若與周圍人多報有競爭的態度，不知不覺會把他人乃至整個世界看成敵人。

把他人的幸福看作“我的失敗”所以才會無法活得幸福。這也如前文所說的“雖不同但平等”一般，如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”那么對世界的看法也會截然不同，后文在“共同體”中會詳細而講。

青年和哲人談起了自由，而哲人運用阿德勒心理學而講便是：不害怕被討厭便是自由。

阿德勒心理學否定尋求他人的認可。

過于希望得到別人的認可就會按照別人的期待去生活，便舍棄了真正的自我，活在了別人的人生中。

“倘若自己都不為自己而活，那么誰會為自己而活？倘若自己都不為自己而活，又要為誰而活？”

談起為自己而活，便引到了前文中所提到的。“課題分離”的話題。

基本上一切人際關系矛盾都起因于對別人課題妄加干涉或自己的課題被別人干涉。

“可以把馬牽到水邊，但不能強迫其喝水。”

這是哲人說過很多次的一句話，能夠改變自己的只有自己，選擇自己認為最好的選擇這便是自己的課題。

而別人如何看待是別人的課題，你無法左右干涉別人的課題。

如果我們看透了這一點，便擁有了被討厭的勇氣，即擁有了自己。

對別人認可的追求，是對別人課題的干涉，也是扼殺自由的行為。毫不在意別人的評價，不害怕被人討厭、不追求被人認可，便是貫徹了自己的生活方式。

別人喜不喜歡那是別人的課題，而自己在人際交際中，要將人際關系之卡掌握自己手中，那便是不要被認可的欲求所束縛。

解決一切煩惱的來源——人際關系這一大課題，何不幸福何不自由？

而青年卻認為哲人此觀點太過冷漠也缺少人為關懷。“如果每個人都這樣互不干涉，那這世界多少冷漠，失去多少與他人的聯系？”

面對青年的質疑，哲人提出了一個最大的關鍵：“個體心理學和整體論”，即共同體。

也就是這個理論，很多哲人不再信奉阿德勒哲學。

整體論哲人看作不可分割的存在和作為“整體的我。”來考慮的方式叫做整體論。

前文所說的分離課題并不是人際關系的全部，只是其一個出發點，共同體是幸福人際關系的重要指標。

只進行課題分離與不能進行課題分離一味地滿足認可欲的人也是極其以自我為中心的人。

共同體如地球儀一般，沒有以哪個國家為中心，卻又可以以任何國家為中心，是多中心的靈活體。

如果認為自己是世界的中心，那就是絲毫不融入共同體中。即使是自由而不懼怕被人討厭也常被認為是個人主義。

無論是你我，我們都不是世界的中心，必須要用自己的腳步邁出一步，去面對人際關系難題。不是考慮別人會為自己做什么，而是自己會為別人帶來什么，也是對共同體的參與與融入。

在人際關系中，阿德勒心理學不提倡縱向關系，也是前文多次提到的“雖不同但平等”。

勇氣的來源便是感到自己有價值。

而人在體會到我對共同體有用時才能感到自己的價值。

價值的體現不是批評與表揚，而是鼓勵。

在人際關系中，對于價值的批判，不可以以行為標準來判斷，而是從存在即價值的標準來判斷，此后文也會涉及。

在人際關系中，只要有縱向，便會不自覺的攝入更多的縱向在意識上。

在共同體中，也要看到一個大的共同體，了解世界，知道那時便會明白。在咫尺之地所受的苦難不過如杯中風暴。跳出杯子，激烈的風暴又會平靜。沒必要拘泥于眼前的共同體，更大的共同體一定存在。

在建立共同體，把自己的執著轉換為對他人的關心，即自我接納他者信賴和他者貢獻。

自我接納，要分清能夠改變與不能改變的，利用被賦予的東西去改變，這才是我們所要專注的課題。

引用一位作家的話：

“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；請賜予我勇氣，去改變我能改變的；賜予我我智慧，分辨這兩者的區別。”

他人信賴中的信賴即：在相信他人時不附加任何條件。如果不敢去信賴別人，那最終就會與任何人都建立不了深層關系，即難以涉入共同體之中。

判斷你是否起作用的是他人的課題，你無法干涉。而是否做出了貢獻我們無意了解，所以在進行他者貢獻時，我們即使做出看不見的貢獻，只要能產生我對他人有用的主觀感受即可。

真正擁有貢獻感，就不需他人的認可，這在前文中也多次講到，受認可欲支配的人不具有共同感，不能做到自我接納、他者依賴和他者貢獻。有了共同體感覺，認可欲便會消失，幸福即奉獻感便會隨之而來。

幸福從現在開始。

關于過去與未來，那是不存在的，過去發生了什么于你此時此刻沒有任何關系。未來將如何也不是此時此刻要考慮的問題，人生最大的謊言就是不活在此時此刻。

糾結過去，關注未來，把微弱而模糊的燈光打向人生整體，自認為看到了些什么，你之前就一直忽略此時此刻只關注根本不存在的過去和未來，對自己的人生無可替代的那剎那撒了一個大大的謊言。

而這些改變必須有人開始，即使別人不合作，也與你無關。要分清何為自己的課題和為別人的課題。

再次提到反復強調的一句話，有人將我們引到河邊，是否飲水取決于我。

后來我知道喝完那水，我的世界變明晰了。